Изучая
твои следы, тенью следую за тобой.
Знаю, искренне даришь любовь мне, но просишь скорее забыть.
И стараюсь я рассердиться - не могу тебя не любить!
Каждый взгляд - это новая рана и слова мне приносят боль.
Может так мне оно и надо - сыпать в раны белую соль.
Под покровом и темью ночи, мы встречаемся вновь порой,
Чтоб ни кто не увидел чувства, что мы прячем от всех с тобой.
Все, конечно, не так как раньше, я не знаю, как с этим жить.
Осознать мне совсем не страшно - не могу тебя не любить!
Понимаю, что все решила, не вернуть тебя сотней слов,
Может, в следующей жизни, я избавлюсь от страшных снов...
Говоришь, что тебя забуду, все изменить скоро, но…
Твое сердце твердит иначе, и стук я слышу его.
Понимаю, что сделала выбор, и теперь надо дальше жить.
Я любить тебя не перестану, тебе проще меня убить...
Может, я и не буду рядом, и не встретимся никогда.
Я молюсь об одном и том же, что бы счастлива ты была.
Умирая я буду счастливым, зная то, что нам суждено,
Что я был твоим любимым, и что небо для всех одно…
Как я привык к этому району, рядом с ее домом. Здесь всегда пахло лесом. Даже сейчас, когда я вспоминаю, как провожал ее вечерами домой, я живо чувствую запах мокрой листвы. Кажется, что в этих местах вечно осень. Иногда я закрываю глаза, и передо мной, как наяву, всплывает та дорога, которой мы всегда возвращались домой. Здесь так ничего не изменилось... Я закрываю глаза и вижу, как мы идем по ней держась за руки, останавливаемся возле наших любимых скамеек, садимся. Она, как обычно, забирается ко мне на колени и мы начинаем мечтать, глядя, на отделенную от леса, словно каменными стенами, домами, сосну.
Прошло уже около двух лет с нашей последней встречи, но я помню все так, буд-то это было вчера. Холодный осенний вечер, слишком поздно чтобы кого-нибудь встретить. Мы вдвоем. Ветер играет прядями ее волос. Уже тогда, казалось, что нас ничего не связывает, возможно так и оно было. Обычная будничная возня, обсуждение повседневных приевшихся проблем, которые, кажется, никогда не закончатся. Она ждала от меня хоть каких-то слов поддержки или, скорее, помощи, а я не мог их тогда произнести. Мне хотелось, что бы это побыстрее закончилось. У нас уже не было ни сил, ни желания что-то менять.
Она всегда отличалась стойкость характера, и, высказывая свои планы или обсуждая решения, ждала лишь моего согласия, да и только. Мое мнение ничего не значило. Мы просто шли рядом. До подъезда она идти отказалась, так как не хотела попадаться на глаза своим знакомым или родным со мной. Уже несколько месяцев никто и понятие не имел, что мы продолжаем общаться.
Тяжело было осознавать, что твоя половинка, которой ты посвятил столько времени и сил отворачивается от тебя и больше не хочет тебя видеть, хотя каждый день вечером все равно звонит и просит просто побыть рядом. Хотя бы пару часов... Каким же глупым и слепым эгоистом я был тогда. А она была очень близка мне, и не могла сразу порвать - она медленно отстранялась. Я не понимал, что делать и как себя вести, а если и находил слова, которые надо было сказать, они звучали как мое оправдание или как очередной упрек. Теперь я понимаю, что тогда она хотела отдать мне что-то, пыталась научить хоть чему-нибудь на прощание. Иногда даже в ущерб себе. Но я этого не понимал и воспринимал ее слава как издевку, а присутствие как должное.
С Кайлой я познакомился когда еще учился в школе. Тихая, милая, добрая, неприметная девочка. Училась хорошо, но не лучше всех, пела в хоре, играла на фортепьяно. Мы проучились три года вместе и ни раз сидели за одной партой. А я не могу почти ничего определенного о ней вспомнить. Лишь наш поцелуй - он был первым для нас обоих. Но для меня ничего тогда не значил. Я не помню какой она была тогда. Возможно, эти воспоминания стерлись, когда я узнал ее с другой стороны. По крайней мере, так считала Кайла. Мы окончили школы и, не вспоминая друг другу, поступили в разные институты на разных концах города. У нас больше не было ничего общего. Прошло пять лет, прежде чем мы встретились вновь. Ее новый образ настолько меня захватил, что я забыл все что помнил о нашей встречи. В том числе и ее. Все получилось настолько быстро, что мы и не заметили как полюбили друг друга.
В свои двадцать лет она уже многого добилась. Нашла хорошую работу, поступила в один из самых престижных университетов, но при этом оставалась очень доброй и открытой. Умело справляясь с рутинными заботами, сохранила в себе романтический настрой и была полностью готова начать все с чистого листа.
Внешность Кайлы была довольно заурядной, но каждое ее движение было так изящно и так утонченно, что никого не могло оставить равнодушным. Простота, с которой она болтала на любые темы, завораживала меня - я готов был сидеть и слушать ее вечно. И тогда мне было важно все о чем она говорит, о чем не недоговаривает и о чем вовсе молчит. Я растворялся в серо-голубых ее глазах и плавал по волнам ее речи. Как не хватает сейчас бездны мне этих глаз. Обладая острым умом, она составила очень своеобразное мировоззрение, которым неохотно делилась, зато легко дарила теплоту. Я часто вспоминал ее тонкую улбыку, искорки смеха из-под опущенных ресниц, в трудные моменты. Она улыбалась, когда грустила, когда переживала, когда радовалась и на каждое настроение у нее была своя особенная улыбка. Даже спустя много лет, наедине с совсем другой девушкой, ты вдруг замечаешь тень этой улыбки и все внутри замирает. Такие девушки как она, встречаются, раз в жизни, и, пролетев короткой бурей, сминает прошлую жизнь и исчезает, оставляя тебя опустошенным - никто не сможет улыбнуться тебе так, как это делала она.
Мои воспоминания до сих пор живы, их не стерло время. Я помню как она держала сигарету, как всматривалась в даль, когда мечтала, как засыпала у меня на плече, ее дыхание, прикосновения, нежный голос, шепот, стук каблуков, синий свитер с большим горлом, все, все, все…
В тот вечер я из-за всех сил старался не злить ее. Уже много-много раз мы расставались навсегда, но каждый раз под каким-либо предлогом встречались снова. Бесчисленное количество препятствий, мы создавали себе сами, уже не хватало сил их преодолевать. Я медленно но верно, тонул в этом болоте переживаний. Запутавшись в своей лжи, я порой не осознавал что делаю. Казалось, весь мир был против меня, она отдалялась все дальше и дальше ,с каждым днем, с каждой ночью, с каждым часом.
Я бродил пустыми улицами старых кварталов, как брошенный пес, скрываясь от проблем в крошечных прокуренных барах. Умолял время хоть чуть-чуть остановиться, и дать мне перевести дух. Бесконечные попытки найти ответы ни к чему не приводили. С каждой минутой, с каждым поворотом мысли, я безжалостно разрушал то, что Кайла успела построить. Все самые светлые и нежные чувства остались далеко в прошлом, и лучшее что мы могли сделать друг для друга - это забыть об этом навсегда. Мы даже не попрощались. Бросив друг другу в лицо гневные фразы, задев самое живое и чуткое, чем мы успели поделиться, мы распрощались, оставив один единственный вопрос без ответа: «А стоило ли оно того?». Я развернулся и зашагал прочь. В моей голове до сих пор звучат ее последние слова, шелест ее куртки, и пристальный взгляд мне в спину. На этот раз я уходил навсегда.
0 коммент.:
Отправить комментарий